繃緊神經的學習

變的油條之後, 繃緊神經的學習戰戰兢兢的專注已經很少出現.

剛剛接到partner的電話雖然只是簡單的修改wording, 戰戰兢兢感確實立刻出現!

不知道為什麼有一種爽快的感覺. 我有被虐狂嗎?

要繼續保持剛進來的時候的緊繃感,才能持續進步!

不要戳, 不要追

之前看室友的作品集，最喜歡照片是從火車的窗外拍出去的。

在還看不出來是什麼的時候，覺得光影和顏色很美，很有安全感。

定睛一看分辨出輪廓之後，心裡有一點點失望。

美怎麼能有具體的形影呢

早知道不要仔細看，那畫面就會永遠美好。


忽然湧升出來的渴望，滿足歎息的時候，是不是應該也要保持模模糊糊的樣子就好。

根源不一定美，真理留給未知吧。

我只想要開心的白日夢　啦啦啦啦啦

隔靴搔癢

比這個還更糟, 因為根本搞不清楚想要的.

每隔一陣子就會這樣, 忽然要很想要大口呼吸, 漂浮在天空, 感受自由或是腦中無限想法的延伸>

想要把卡著的想法放出來

Traffic Jam

高速公路上清醒的時間總是特別難熬. 只有各種不同的小燈提醒著車還在往前開.

好好想了一遍明天如果早起到公司還有哪些工作等著我, 那些我貪早點下班拖延的.

想了一遍理想生活跟現實的落差, 我要怎麼面對這樣的落差

而面對的時候, 又要怎麼好好活在當下.


這個週末看了教父1-3(每集都兩個多鐘頭, 真是累死人了)
我很喜歡他們講話有禮貌身世的感覺, 但卻又很熱情直接, 愛惜家人
深思熟慮的做決策, 卻又果斷明確
很清楚知道自己在幹麻應該往哪裡走(雖然我不認同那個產業...)
除了他們解決事情的手段(kill/threat), 還蠻值得參考的

優雅有智慧, 美麗的生活著感覺好棒喔.

三分鐘與無限大

我的三分鐘熱度實在很嚴重.

應該要好好想要怎更聰明的取捨,

延長每個三分鐘.

把三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘接著三分鐘

然後我才能到達那個不是想就可以到達了的地方.




我真是繞口令達人

倦怠的根源

已經喪失了價值感.

覺得最近作的事情, 很無趣, 很瑣碎也無意義.
好想噴跑啊

自己和旁邊人又專業詞彙推砌出來的討論, blabla的

外面是焦慮, 裡面是憤怒

焦慮其來有自, 相信隨著時間的經過可以轉換成快樂或哀傷

內含的憤怒我卻不知道該如何解決. 不知道到源頭, 也看不到流向.

在心理跟所有的東西對立了起來. 然後自己孤立了自己.

請賜給我一瓶柔軟精吧, 可以讓我變的軟軟香香的, 如果有的話

新路線!

開發新的遊玩路線真是最愜意又有成就感的事

最近發現早下班的perfect route: 饒河夜市+河濱公園~~~

約略兩個小時的行程, 有吃有走又有得看

It's soooooo nice!

舉一反三

對於同一個錯可以犯個五次十次的人, 我實在不知道要說什麼了.
說再多也是無用, 僅是對牛彈琴.

然後就鬱悶的睡著了

慢

這是Google病的併發症.

大部分的時候可以google一下就找到答案, 變的越來越沒耐心.

城市人追求的效率, 精美, 質感 通常變成機車picky自以為是.

好恐怖啊 我要學著慢下來.

好好的思考 好好的給答案

享受無法擁有只能使用的時間

這並不代表你可以把怒氣發在我身上

事情跟你想像中不一樣的時候, 還沒有釐清可以解決的方法或問題的根源的時候, 我不想武斷的做出判斷說誰對誰錯, 也許能討論大家的需求然後修正目前的情況.

情緒性的談話, 讓我覺得很不舒服, 如果可以的話真是不想在接觸了.

Bonus hunter

風間克泖之自由計畫

消除資訊取得與傳撥限制-學生方案計畫

消除思考限制-圍棋計畫

消除懶惰限制-節省經濟計劃

消除醜胖限制-基隆河濱夜騎計畫,早起裝扮計畫(可是冬天快來了)

消除貧窮限制-該死,沒有計畫Orz

腦殘

實在是沒有靈感, 寫理由書, 寫申請函.

還是要用腦, 不要落入工匠的窘

#$^&$%*

孫燕姿 - 和平
作詞：廖瑩如 / 作曲：李偲菘 / 編曲：Terence Teo

這一天正開始　昨天發生過壞事　太陽還是同個姿勢　小鳥還是那個拍子
沒什麼會停止　別人繼續過日子　站在地球小小位置　誰在意我們的爭執
突然間　有一點情緒　也有一些道理　說給陌生人聽
那聲音　消失空氣裡　也就沒有留下任何壞的訊息

愛是固執的　我只要在兵荒馬亂中找到和平
和平對待你　不掉淚是因為好多事還要努力
我是固執的　我微笑就代表我正在要求和平
和平對待你　這一天　就這麼開始　我會相信你
我會相信你　真的相信你　我會相信你

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到底誰可以跟我解釋一下為什麼我的九月這麼令人焦慮?!這不是應該是淡季嗎?

說真的, 大部分的時候喜歡上一首歌都是先喜歡上旋律, 想要跟著唱卻不知道歌詞的時候才會終於恍然大悟他在唱什麼, 原來自己從頭到尾誤解了Orz (比如說我一直以為上面那首歌是有關戰爭跟和平的XD)

我一直相信各種生物都有共通的語言,即便身處不同文化與種族也能了解彼此的心意, 所以經常在喜歡的旋律填上誰也聽不懂的外星語. 填了詞的旋律, 情感就受限了.又或是說更明確了也是可以啦.

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我的壓抑來自我的不作為,
我的壓抑來自我的好奇心,
我的壓抑來自我的冷漠,
我的壓抑來自對於快樂的追求.

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你現在快樂嗎? 我倒是不想知道你做什麼, 我也不在乎你是否能被歸類到人生勝利組, 那些都不重要.
靈魂能是開心的就可以了.

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你都怎麼介紹身邊的人?
我聽到你說那些豐功偉業的時候, 耳朵就已經累了
他們跟我無關, 你卻讓我覺得虛榮.

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我超難搞的, 我自己苦惱也不苦惱
開心就好了
如果我能讓自己快樂, 難搞又何妨

安靜的靈魂

了然於心的默契,所以我們可以很安靜.
需要的只是肩並肩的溫暖.

用粗操的話語不經修飾的強力放送不是我的風格.
我也對那樣的東西有耳朵長繭的反應

不再追求會讓我不眠不休的尋找,
我可能只是需要更真切的認識自己

並不是所有的新生活都是…

時間一分一秒的過，沒有什麼當下可以永久的保存，僅僅可以在回憶裡看見依稀的影子。

大學四年有室友沒室友的就這麼過了（名義上都有，不過也不是每個人都會乖乖的住在裡面），工作的第一年住在正義親切的大姑姑家，有可愛的老人們陪伴，不久之後阿姐來台北工作就搬出去過著姐妹倆人台北貧苦打工仔生活。雖然沒有什麼閒錢，不過租的地方倒是很有家的感覺，也會輪流煮很難吃或碰運氣好吃的晚餐跟後續幾天的便當午餐，時不時會有在接上看到很不錯的小物帶回來分享，共同感受陽台小草的喜怒哀樂，在家事上的完美分工與合作無間，還有很多的共同默契以及外星語交談自如，實在為生活增添不少樂趣啊！

這一年多，我不太確定什麼叫做夢想，但卻瞭解怎麼樣才是生活。能有深刻的分享，啟發與被啟發，雖然有時候會被爆裂的脾氣嚇到，不過很不錯呢，有姊姊當同居人的生活。

這樣的生活昨天是最後一晚，之後要去台中閉關一個月，再回來就是好朋友室友跟以後去台南可以一箭雙雕了。

實在是有點捨不得，讓我默默留下了海豹小虎集合的眼淚。

相信大家的明天都會更好

兢兢業業

對自己的工作還不夠投入跟用心。

如果要更快的成長，更有挑戰性的工作，現在這樣可能還不夠。有沒有全力開自己雖然別人看不到不過自己倒是知道的一清二楚。

先撇開心理壓力，撇開大家在那邊空泛談著的經營生活，如果對每個部份都不能全心投入做什麼像什麼，可能也不會有生活品質。最多就是混吃等死罷了。

對於stakeholder用心投入，對於交辦的事項用心投入，紮實的活著。

什麼樣子的天空?

南澳的天空，美的不敢直視（其實是因為太陽太大了）。

即使有雲，也都散發著珍珠的光芒，美的太真實讓你覺得自己的生活實在好無意義。

怎麼自己就沒能有這麼美的Output呢？我也希望有一天有人能因為我發出這樣的驚嘆。

認為我很特別，就算我成了一堆灰也能認出我的，恩離題了。

我不過是平凡人而已。哪能要求別人，真心誠意的覺得我特別呢？

心裡的怪獸

莫名奇妙的又回來了.
然後做什麼我都看不順眼, 對自己也是

想要一個人卻又不想承受這樣的孤單.
不想要再期待線上清單裏有誰的名字, 有沒有未讀信件.

然後要學習的, 不立即給response.
畢竟你並不關切這樣的訊息, 如果你關切的話, 你會打電話的.

放下心裡的怪獸, 靜心的朝我的學習之路前進

久違的旅行

在旅行這件事上我的行動力實在太差，這是衰老的象徵嗎!?

終於有要出去的一天，前一天晚上有種要出去郊遊的興奮感，這才是週休二日啊!!! 坐了好遠的火車，還應景的吃了福隆便當，終於到了泰雅族的故鄉－南澳。

這一切都很美好，一下車聽到許多泰雅語（猜的）的交談，有種在島內出國的感覺，除了天氣實在太熱（約略正中午到達…）。問了許多路人，包含一個看起來相當狼狽並且快要脫水的腳踏車騎士後，決定租個腳踏車前往海邊，否則只用走的恐怕還沒到就脫水了，要是坐計程車又怕回不來。

一路上經過的大多是田，奇怪的是很多田都休耕了，雜草欣欣向榮，不知道是不是因為人口都外移的關係?! 不過還是有些正要收割的稻作，金黃色的穀粒在太陽下超級華麗，比任何一張手工編織毯都要令人驚艷。

腳踏車一直騎到海邊，意外的發現那裡同時也是小溪的出海口，第一次看到鹽水淡水的交界，不過海浪有點大，不太敢靠近（因為整個海灘上大概不到10個人吧，我可不想被捲下去然後上了社會新聞），冒險過了淺但湍急的小溪，真的好怕自己被沖走...

夾心餅乾的兩端

也許已經不是夾心餅乾, 可能是飯團的內餡吧.
不知道成年人的生活是不時都是這樣, 要在許多人中間協商跟取得共識.
承受的壓力不能轉嫁也沒有理由轉嫁, 然後要用我最不想的方式取得承諾.

對新生活有期待, 但原來要確定每件事情不會出包也要向自己和他人施加壓力.
Kill or be killed, 原來現實生活是這樣的嗎?

我已經分不清楚現在應該是誰對誰感到抱歉了.
原來只想要快樂輕鬆的活著, 在現在的世界是有難度的.

本日課題, 對於壓力跟施壓, 學會放下, 更處之淡然些

什麼是專業?

我以為分工合作是讓這個世界變的更好
小時候學機會成本的時候, 課本就教分工合作的結果大家會得到更大的利益

現在我對這點很存疑.

我本來心理認定的專業, 是可以服務更多人讓他們的生活更輕鬆.

但是今天開完會之後, 真的起了很大的疑問,
專業服務的公司,真的是在為更多人創造更好的生活嗎?
Or we make money by confusing more people?

我希望我可以為客戶帶來附加價值, 我希望我能變的可依靠的.

絕對, 不要用混淆視聽建立自己的地位.

六月真是一個好月

雖然不像十月有很多假期, 但有許多的機會反省.
生日.學期的結束或畢業.會計年度的結束.AIESEC新身份的開始.

最近大家都再開始安排下一個年度的計畫,人力資源的分配,設定目標.
而再踏上下一個階段的同時, 被賦予的新身份新期望讓人興奮.

需要更看清自己達成期望及目標所需要的Competency,然後就能知道這一年能有怎樣的成長與努力方向.

反省. 展望未來其實是一體兩面的吧.
是reflection的月, 也是planning的月

Invictus

Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gait,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.


- William Ernest Henley

最初的夢想

現在的生活，都是自己每個決定造成的。

不一定有最初的夢想，但追溯到最初決定的時點，好像就可以再多努力一些了。對於以前的決定通常不會覺得後悔，因為再來一次也不會因而改變，只是我需要更多堅持。記得那些對長遠發展來說好的事情，不要隨著衝動起舞。

該努力的時候不應該有所保留，該付出的時候不應該對回饋有所期待。

必須再給自己提個醒：

Activation Leadership
Demonstrating Integrity
Living Diversity
Enjoying Participation
Striving for Excellence
Acting Sustainably

After May

終於, 到了五月的最後一天. 今天特別愜意, 工作效率也特別差. 即便我的六月工作量也不容許我打混 :(

週末補足一個多月以來的睡眠不足, 吃吃睡睡看看書, 萬分愜意, 即便是綿綿細雨, 也覺得這雨下的真好. 於是難得的開了伙, 品嚐買不到的慢條斯里.

有時間空間慢慢想下一步, 不用在被趕鴨子上架, 分分秒秒都被不得不驅使, 像以前一樣擬定了許多執行不了卻能熱血沸騰的計畫, 感受自己三分鐘熱度的美好, 在不同作家的筆下笑著別人跟自己的人生, 繼續為自己的價值觀fighting得到小小的成就感.

我忽然想念起那樣的生活

辦公室裡, 重複是必然的發生, 讓你嫻熟到沒有想法也能執行.

但生活如果這樣的重複和熟練, 卻不知道該如何面對自己了. 目前生活脫離不暸工作, 工作也不能佔去全部的生活, 只好在不斷的重複中尋找更多不一樣的可能性.

想要跳脫, 想要客觀, 想要看的更深入, 更清醒的感受

小小的, 深刻的連結與網絡

勇氣倒底是怎麼回事, 為什麼有人總是能夠這麼勇敢, 有很多絢爛的故事, 雖然爬的高, 跌的重, 下一次仍是勇往直前.

回想過去自己勇敢的時候, 好像是因為有要守護的東西, 而所守護的也會義無反顧的支持著你.

然後就可以一夫當關萬夫莫敵.

我想要變勇敢

然後知道現狀是選擇下的結果, 而不是逃避的藉口.
義無反顧的保護屬於我的community

塑造我的內在英雄!

溫情

透過鴉片粉圓傳來的溫情 真是令人在夜晚的辦公室裡特別想哭.

也沒有什麼能回報的, 卻亂七八遭接收了一大堆.

謝謝你們這群可愛的人出現在我的生命中.

又寂寞又無聊

忙季開始不久之後, 我就陷入了這樣的生活.
事情很多, 但生活卻是又寂寞又無聊.

晚上回到家之後洗澡睡覺明天又是個戰鬥的一天,
沒有時間生活, 都被各種任務佔滿了.

所以變的沒有時間, 但寂寞, 並且無聊.

但搭配喜歡追究根源的本性, 我想這個現象大概是因為沒有花時間在生活上吧.
生活不僅僅是活著而已
所以每天也要有私人任務跟agenda
不然功成名就的那一天...

我也不過是隻訓練有素的狗而已

not avaliable

after 2 week of working overtime, i am really exhausted.
facing puzzles with exterme little time, i felt i will falling down with one more task.

but i survive. yet finished but i survive. i didn't run even i desparate to.
i dun know when i can get the gain from all those pains but i know i shall keep on.

i might fail, not being perfect, not fulfill others expectation,
at least i've tried my best.

this is a precious weekend, drag me out of silly thoughts and win back courage from past miserable weeks.

耳中心裡都只聽到一個聲音的時候

周日晚上到河岸流言聽了生平第一場演唱會，沒有華麗的舞台，表演也不是事先預演過多次的，但吉他刷下的第一個和旋，駕馭了所有的感官。

台上台下都全心投入閃耀著光芒，空間裡的音樂充滿著生命力，在當下創造了所有人共同的回憶。

回家的路上，心理靜悄悄的，雜訊都被抽光了，空空白淨透亮的，很舒服。

相對平常聽到的想到的總是同時有很多聲音出現，演唱會中的專注與結束後的空白顯的格外珍貴。


那樣的專注，是熱情的源頭。

Reflection 答案篇

其實還沒有明確的答案 不過昨天去聽了吳炫三的演講, 覺得有些重要的觀念應該要好好記錄下來時刻提醒自己.

知道自己是誰, 不要誤解自己了

他知道自己是個藝術家, 也知道自己喜歡這個, 所以生涯中政府官職的邀約或是些跟畫畫不相干的邀約即使條件很吸引人, 也都一一回絕了.

我對自己存在有多大的誤解呢XD?? 以為自己是塊!#$%^的料, 但其實應該是%*^*&()&*(
hahahaa. 所以每一次的reflection都要誠實的面對自己呀, 才不會連自己都給誤會了.


* 工作最大成就感來自何處?
解決別人碰到的問題, 達成人對我工作效率與品質的期待. 讓旁邊的人因為跟我一起工作有歡喜的感覺
* 到下一個階段需要具備的技能?
專業知識, 分享與同理心, 聽出隱藏版的期待

* 取得需要的技能並達到最大成就感願意付出的努力或犧牲?
唸書時間, 對期待錯誤解釋帶來的成本, 關懷他人情況所需付出的時間

Stronger

Has to be STRONGER.

Both mentally and physically.

因為清楚自己害怕的東西, 所以懂得巧妙的逃避.
有一套關勉堂皇合理化自己行為的說法,
讓自己免於暴露在大的風險/挑戰/衝突裡.

然後在自己搭建的溫室裡變的孱弱,
無可自拔的沉迷在那些可以忘記壓力的遊盪中. 遊蕩在音樂/小說/戲劇/自己的夢裡

勇敢跟強壯似乎是雞生蛋的謎, 沒有就都沒有了.
然而應該哪個先來呢?

勇敢. 應該是勇敢吧? 勇敢面對接受鍛鍊之後才會變強壯.

最寂寞的時候

黃昏後人潮散開　躲在人群裡發呆看見你走過來　有好多的期待我應該...
天空被藍色暈開　我們聊得好燦爛懷疑美好的現在　是否應該有期待我說
這是今天最寂寞的時候太陽照著你好溫柔所有的希望　怎麼被絕望淹沒
這是今天最寂寞的時候看到他牽著你的手 害怕我自己無法忍受
對不起我會離開然後怎麼還沒有走開　怎麼在原地徘徊風光美好的現在　為甚麼在等待我說這是今天最寂寞的時候 太陽照著你好溫柔
所有的希望　怎麼被絕望淹沒
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忽然想起這首歌, 昨天再深夜的電話會談到一般的時候, 這個旋律載腦海裡揮之不去

雖然僅僅是芝麻小事. 但那個當下覺得原來最寂寞的時候, 原來是沒辦法被你理解的時候

有關流浪

有一些問題, 找到一些答案.
為了精進而學習, 為了更好的生活而工作.
變強, 本來就不是一朝一夕的.

需要適度自己的空間, 優美舒適的風景, 以及適切的夥伴
這是下次流浪要注意的.

像是充了電一樣的.

我現在知道那些並不是應該, 而是自己的選擇.
那並不是揮之不怯的劣根性, 而是自己的選擇.

那麼我要做的, 不過就是做選擇的時候照子放亮一點, 看遠一點, 多點心眼.

Reflection 問題篇

run AIESEC的時候覺得自己像是在工作, 但真的工作了, 卻沒有以前run AIESEC的感覺.

先留下幾個問題當作Reflection的參考好了

* 工作最大成就感來自何處?

* 到下一個階段需要具備的技能?

* 取得需要的技能並達到最大成就感願意付出的努力或犧牲?

加油啊努力開自己

找回心中對生命的熱情

需要深刻的自醒

Or自省, 兩個的語意都通

之前有個新聞說, 家庭成員越多越快樂
我想也許. 因為我們家四個人在一起的時候最快樂, 然後向下遞減
幸好我線再不是一個人住, 還有搞笑但脾氣爆裂的阿姐同居


看不到出口, 那是因為我的思緒還太渣渣
需要從裡面提煉些東西出來

走進迷宮, 本來就看不到出口
如果連方向感都喪失了, 也沒有要找回的意思

每次聽到這首歌, 都心一驚

也許習慣性的迷路, 讓我習慣靠問路, 依靠旁邊的人幫我找到要去的地方
沒有想過要怎麼樣認真的改變.


到底要去哪裡,應該做些什麼改變
雖然很多事情不近僅是想就夠了的, 不過連要去的地方都還離不清楚, 只怕一動身就不知道把自己帶到哪裡去了.

深刻的自醒

該是時候了

Leave some room for fantasy

當生活變的越來越血淋淋
因為身處其中, 而事實的存在不容忽視與嘲諷

指著大罵的, 其實原來是自己.
需要一個無害的空間, 對抗現實生活的幻想

長大之後的過年

好像變的不太一樣了.
開始要承擔的甜蜜的負荷.
不再是被要求說看到人要叫, 那些說不出口的才更讓人手足無措

當然還是開心的貼春聯, 買年貨, 布置家裡弄得喜氣洋洋
好好打掃, 清掉所有不乾淨的東西, 迎接美麗的未知.

耳語啊, 相互的猜忌啊, 說不出口的髒東西通通丟掉吧!

本命年是要乾淨俐落的, 瀟灑的, 朝氣蓬勃的

OH YEAH!

隨著時間...

前幾天心血來潮的看了一下老朋友的網誌，有些人關站了，有些人許久沒有再登入帳號被砍了，有些人快要一年都沒有更新了，有些人最近感情運不順，有些人被工作凌遲，還有人寫了網路小說要出書了？！

這種感覺就是所謂的滄海桑田嗎？
有一種時間在大家身上都留下了痕跡，大家都改變成長了，我卻怎麼的好像還在原地踏步，應該要發生的成長進步在哪勒？

自己實在是看不清楚自己，那就讓這種對原地踏步的害怕驅使我更努力向前吧!!!

1st夜騎

昨天去基隆河濱公園, 好美好美.

沒有路燈的地方, 只有腳踏車燈, 如果有跨河大橋, 橋就會倒影在水光潾潾的基隆河上, 像大型的裝置藝術.

平整沒有顛坡的車道以及冰涼的空氣, 人車都不多, 好像是獨占了這樣的美景, 在那邊的時間沒有辦法衡量, 每一瞬間都像永恆.

大河, 能有海的遼闊與陸地的文靜, 是海山之外另外一個奇蹟.

提升體力大作戰

好像是因為不運動的關係吧
感覺體力變的很差, 晚上晚一點想看書都意興闌跚, 因為太想睡覺了.
雖說這樣可以早睡, 不過我也沒有多早起, 每天還是賴床到最後一秒鐘,
慌張的衝出門.

體力好, 才能在一樣的時間裡多做很多事情,
我想我應該每天晚上回家都來個20分鐘的蹦蹦跳跳
據某人說, 每天有氧運動可以常保臉部的年輕耶!

今天晚上要去夜騎, 希望台北的晚上跟台中的晚上一樣宜人~!

Monday Shock

本日一直從醒來開始就是在驚慌失措的狀態
來不及來不及來不及
沒做好沒做好窘窘窘
一直到現在才稍稍有喘息
what a miserable day :( 我要回家了 回去溫暖的家跟小青箭和小迷迭玩. 哼!

Get All my ENERGY BACK!

上個禮拜實在太累了, 每天晚上都有事情, 回家都已經是10點左右的時候了.
於是我的計畫就如此的被耽擱.

不過, 那大概也是因為自己的懶惰和被電視吸引,
如果真的很想, 如果給自己足夠的壓力, 我想應該還是可以持續的很好.

只是, 常常下班之後就覺得精力要就此消失, 心裡的鬥志和體能上的附和都變的不堪一擊, 真是丟臉, 才幾歲啊我, 變得跟老太婆一樣, 一點都沒有在大城市打拼的Fu.

過了12點就會非常的淚跟想睡覺這是上班族的生活習慣所致, 不過如果可以更好依點運用自己的時間和提升效率的話, 現在擁有的時間和資源應該是綽綽有餘的.

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本週回家, 到美術館逛了幾個小時, 大墩廣場逛了幾個小時, 等依下應該會去勤美誠品吧, 歐還有看了幕光之城和新月, 時時刻刻(part), 卻覺得心裡有很大的放鬆, 可以活力四射的衝向下禮拜了, 完成上周的底稿, 往另一個case邁進, 持續學習和閱讀, open to those i am not familiar and good at. 禮拜五的尾牙會成功的! (心虛)
控制甜食慾望, be nice....%#$^%*

家裡真是個充電的好地方!

慣性定律

最近發現自己一個要不得的習慣，就是傾向作自己已經會了的事情，然後做的很好，做的很有成就感，開心的沉浸在自己的世界。　

然後就把自己漸漸的引向死胡同了。　

也許可以培養出一個Niche，不過能進入的領域卻越來越少，我想培養T型的能力，想要成為一個專業人，卻也能廣泛涉略。　

必須走出舒適圈，讓自己艱辛的跟生活戰鬥！

這個光怪陸離的社會

好像是沒有常理的存在

看見很多人都會讓我覺得愚蠢的不能理解，我也許也是那個很愚蠢讓別人不能理解的人之一吧。

幸好，還有熟悉的人一起生活給我一點安心，讓我知道最無助最焦躁的時候還有個地方可去，還有個號碼可以打。

我親愛的姊姊媽媽跟吳鼻鼻，還有現在遠在他方的爸爸，有你們在生命中的感覺真好。