出走台北, 出走自己

我好像慢慢地要枯萎了.

想起來孫燕姿唱的完美的一天, 我也想要這樣. 

想起在森林公園旁邊的台東國稅局. 

想起國中的時候到新家, 泡完澡之後大家在客廳落地窗前看夜景

想起住宿的時候, 房間有自己的書桌, 可以半夜去爬山, 可以小小聲地在房間裡聽音樂, 可以煮自己喜歡吃的東西, 可以邊洗澡邊唱歌

要靠著逃避現實才能麻痺自己不注意寄人籬下的小心翼翼感

雖然很感激, 可是我快要窒息了.

面對

對於生活裡冒出來的念頭不斷逃避, 跟還想著要有更多的自由, 似乎是反道而馳的事情. 

如果不能面對自己, 接受自己, 對於自己的選擇負責, 我怎麼可能會自由? 

讓我覺得痛苦的, 躊躇的, 就是自己的優柔寡斷跟逃避. 

我不適應這樣的速度

我以為我喜歡速度感的

可是facebook跟line的速度感我好不適應

我忽然懷念起不方便的時候, 只能一個一個慢慢打出簡訊的時候, 相片要等到沖洗出來才能看見的時候

那個時候會很珍惜收到的消息, 感覺到的心意. 

常常覺得自己有腦容量不夠用的感覺

跟上這樣的速度, 真的需要外加處理器

決定與決心

常常在做決定的時候,
並沒有意識到這會鋪天蓋地的影響了我之後的路.

填志願的時候,
選工作的時候,
決定踏入考試過程的時候,
還有那答應帶你去動物園的時候.

還沒有意識到這個是個決定, 未來就已經慢慢的形塑了.

真是後知後覺啊.

就連現在想的未來, 那些重要的影響因素也都不是我當初所預期的.

要不要出國? 要不要成家? 要不要有小孩?

而我的人生志向, 需要透過甚麼樣的旅程才會浮現?

不能專心的病?

到底為什麼沒有辦法好好坐在書桌前我也不知道, 只要認真看一小段就覺得好煩躁需要來分心個一下才能繼續下去

馬的

分心的時候倒是很專心啊

氣死我了

指尖視力2.0

中午看了70分鐘的紀錄片
關於盲人的過去現在與未來
當然有因為同情的眼淚
但更多的是為他們勇氣和熱情所感動

能夠毫無保留的接受自己 珍惜生命的積極想法 我覺得很感動
這樣的生命力在人生勝利組身上 經常只是以一種驕傲的姿態出現
一種 莫名的自信與傲視群雄 還有短淺沒有同理心的目光如豆

暑假作業

今年給自己的暑假作業：
－好好準備考試，一次通過！
－作文/日記10篇
－累積運動20小時
－ 好好的感謝身邊重要的人
－有意識的規劃自己的生活